Widder
„Ende gut, Alles gut!“ sollten sich die Vertreter der Widder als Mottosatz für 2010 hinter beide Hörner schreiben. Ein wahrhaft prächtiges Auf und Ab wird das kommende Jahr bringen. Mit tiefen Abstürzen und viel Abwechslung, mit Auftrieb und neuen Aufgaben. Was zählt ist Durchhaltevermögen und Jupiters Zutun: zum Winter hin glätten sich auch die größten Wogen.

Waage
Ausgewogenheit, Hochs und Tiefs – stets die gleichen Wortspiele und Witze, stereotyper und ausgelatschter kann ein Jahreshoroskop nicht daher kommen. Was soll es: Sie sind 2010 einfach nicht ihres Glückes Schmied. Saturn und Uranus spielen in Sachen Liebe übel mit und auch Kraftspender Jupiter verführt eher zum Leichtsinn. Einzige erfrischende Wahrheit: Schwimmen tut gut, versuchen Sie’s!

Steinbock
Durchbeißen ist 2010 angesagt! Beruflich und im Privaten bietet das kommende Jahr vielseitige Perspektiven und Herausforderungen. Arbeiten Sie aber auch an sich, denn an Ihren Stärken kann noch einiges gefeilt werden. Zum Jahresende ernten Sie dann die gesäten Früchte. Nutzen Sie die erste Hälfte des Jahres für grundlegende Überlegungen und Pläne – ab Oktober gibt es dann kein Halten mehr.

Krebs
2010 drängt es Sie hinaus in die große weite Welt, um Kontakte zu knüpfen und zu pflegen. Neue Züge ihres Wesens wollen entdeckt werden und alte – so die beruflichen Errungenschaften – hinterfragt. Wichtig ist bei all dem verschenkten Gehör auch auf die innere Stimme zu setzen. Ruhepausen und intuitive Bedürfnisse verordnet Ihnen im kommenden Jahr nur Ihr Körper selbst.

Zwillinge
Alles neu macht der Mai? Nix da, denn das gesamte Jahr steht für Zwillinge unter dem Stern des Neuanfangs. Ob berufliche Umorientierung, aufregendes Liebesleben oder unbändiger Wissensdurst, der aufgeweckte Mars bietet 2010 für jeden was – packen Sie es an! Wichtig ist über all den Trubel, die richtige Ernährung und ausreichend Schlaf nicht zu vergessen.

Schütze
Dem einen Leid, des andren Freud, trällern Sie energetisch in die Welt: Jupiter, Mars und Venus begleiten Sie im turbulenten Jahr 2010. Gute Gesundheit, große Gefühle, berufliche Veränderungen und das dicke Geld – alles kann nichts muss, scheint das Credo des Jahres. Im Beruf sollten Sie allerdings Ihre Kollegen nicht vernachlässigen, im Team macht sich vieles noch einfacher.

Fische
Sie können im neuen Jahr endlich mal aufatmen. Alles läuft nach Ihren Wünschen. Leidenschaftliche Erlebnisse, berufliche Erfolge und eine makellose gesundheitliche Verfassung machen 2010 zu Ihrem Jahr. Mit minimalem Einsatz ziehen Sie ohne Probleme das große Los. Einzig der eigene Größenwahn und Leichtsinn stehen Ihnen im Weg: ein Problem, das nur Sie beheben können.

Skorpion
Karriere und Familie erfolgreich verbinden? Kein Problem für Skorpione im kommenden Jahr! Mit gezieltem Einsatz können Sie es nach einem holprigen Start beruflich weit bringen. Die ruhigen Stunden zu zweit sollten Sie sich jedoch schon im Kalender fest anstreichen. Es wäre ein Jammer sie zu verpassen, denn Venus, Sonne und Merkur legen sich 2010 für Sie ins Zeug. Gesundheitlich gilt allerdings Vorsicht!

Löwe
Auch die Löwen hält der Mars in den ersten Monaten des neuen Jahres in Schach und nährt den Tatendrang. Danach sollten Sie es lieber ruhig angehen, bevor Sie sich noch verrennen. Das gilt im Übrigen auch für den Umgang mit dem Partner, der auch mal zu Wort kommen und auf neue Art verwöhnt werden will. Alltagstrott bringt nicht weiter, machen Sie mal was anders!

Wassermann
Wozu das Ganze, fragen sich Wassermänner im kommenden Jahr des Öfteren. Grund ist Saturn, der berufliche Ziele und Wege in schlechtem Licht erscheinen lässt. Nutzen Sie eine Atempause, um ehrlich zu sich selbst zu sein. Gefühle und Romantik gibt es 2010 gut und reichlich, Mars macht es möglich. Und mit Flugzeugen im Bauch und Gesundheit im Gepäck entlaufen Sie auch den Hirngespinsten.

Stier
„Stiere an die Macht!“, möchte man angesichts der Aussichten für Paarhufer im neuen Jahr ausrufen. Jupiters Impulse, Venus’ lieblicher Atem, die Kondition vom Saturn – alle scheinen sich versammelt zu haben, um Sie beruflich, finanziell und privat voranzubringen! Einzig bei Übertreibungen droht Saturn mit gesundheitlichen Schäden. Also hin und wieder alle Viere von sich strecken.

Jungfrau
Hängen Sie das Bedürfnis nach Sicherheit auch mal an den Nagel, dann kracht es 2010 in allen Bereichen gehörig. Bereits zu Beginn des Jahres meint es Amor besonders gut mit Ihnen. Auch wenn Sie vor Gesundheit wie selten strotzen, sollten Sie die Übermütigkeit, die Ihnen Saturn und Uranus mit geben, im Zaum halten. Wichtig ist: bodenständig bleiben und nicht alles auf einmal ändern.

Widder 21.03. – 20.04.
Scharf statt Schaf: für die Jungs und Mädels mit den gebogenen Hörnern wird es ein herzliches Jahr. Kaum ein Monat vergeht ohne eine Aussicht auf heiße Liebeleien oder den ersehnten Traumpartner. Statt weiter in Kleinanzeigen zu wühlen, lohnt es sich mal die Zoten zu kämmen und einen Huf vor die Tür zu setzen. Das gleiche gilt im Übrigen auch bei der Futtersuche.

Stier 21.04. – 21.05.
Mit Wutschnauben wird wohl nichts. Zu gut sieht es für die Torerohasser 2009 aus. Was einst rotes Tuch könnte zu ihrem neuen Steckenpferd werden. Veränderungen lassen sich am Besten im Februar angehen, dann klappt es auch mit der heißblütigen Liebe im Frühling. Ruhig den Karren aus dem Dreck ziehen, das freut Bauer und Chef: der liebevolle Klatscher auf den Schinken wird nicht auf sich warten lassen.

Zwillinge 22.05. – 21.06.
Was gut anfängt, muss nicht gut enden! Zu Jahresbeginn noch kontaktfreudig und umgarnt, macht den Ewigen-Doppelten der Frühling und der Herbst 2009 besonders zu schaffen. Das verlangt viel ab. Aber keine Angst: noch ist genug zeit den Energiehaushalt zu konditionieren, Einfühlungsvermögen zu erlernen oder die Bauchgefühle zu erkunden. Diese sind die beste Grundlage für den Erfolg im Winter.

Krebs 22.06.-22.07.
Die Gliederfüßer durchleben 2009 eine wahre Gezeitenpracht. Während zu Jahresbeginn die Matratze noch glüht und so manche Luftblase in Schall und Rauch vergeht, stehen im Frühjahr und Sommer Charisma und innere Werte im Mittelpunkt. Wichtig ist: nicht an der Oberfläche bleiben, sonst werden Sie enttarnt! Tiefgründigkeit und ein fester Stand haben noch keinem geschadet – auch nicht beim Angeln.

Löwe 23.07.-23.08. Wer gleich die Mähne schüttelt, muß mit den Folgen leben! Nach Ekstase und knisternder Brunft in den Winter- und Frühlingsmonaten folgt für die großen Katzen eine Phase der Missverständnisse und Konflikte. Wer kann, sollte sich gemeinsam mit seinem Wollknäuel einschliessen und auf den Herbst warten. Entspannung ist in jedem Falle das Salz in der Suppe – beim auf- und zerreißen!

Jungfrau 24.08.-23.09. Der Keuschheitsgürtel scheint 2009 vergessen. Mit unsagbarer Wortakrobatik und einem betörenden Augenaufschlag stürzen sich die Noch-Nicht-Deflorierten ins Getümmel. Klare Worte statt durch die Blume sprechen, ist keine Frage sondern eine Ansage für das Jahr! Also ruhig schon mal einen Kalender und ein großes Telefonbuch besorgen, es werden ereignis- und kontaktreiche 365 Tage.

Waage 24.09.-23.10. Schluss mit der Leichtigkeit, denn was schwer wiegt, will ausbalanciert werden. Mit den teuren Gaben des Lebens sollte besonders ab der Jahresmitte behutsam umgegangen werden. Sonst ist all die Heiterkeit des Frühlings vergebens und das romantische Happy End des kommenden Winters wird zu einem Trauerspiel. Haushalten und abwägen muss also 2009 groß geschrieben werden.

Skorpion 24.10.-22.11. Statt weiter dem Stachel hinterher zu rennen, sollten die Kieferklauenträger 2009 einmal aus der Haut fahren. Neue Berufungen und Wege warten! Also am besten gleich zum Jahresbeginn die Gelegenheit am Schwanz packen, den Partner umpolen oder einfach angiften. Das durchmischte Jahr lässt alles offen – was bis zum Dezember draus geworden ist, muß schlußendlich jeder selbst verantworten.

Schütze 23.11.-21.12. Wer den Vogel gleich abschießt, kann das Zielen nicht üben. Tell’s Erben scheinen in diesem Jahr gesegnet was Erfolg und Herzensglück angeht. Verspekulieren und übernehmen sollte Man(n) (und Frau) sich jedoch nicht, sonst ist der Biss in den sauren Apfel zum Ende des Sommers gewiß. Der Herbst wartet mit Experimenten auf, die nicht jeder versteht, also gilt: Schuster bleib bei deinen Leisten.

Steinbock 22.12.-20.01. Wer hoch klettert, kann tief fallen oder die Sonne genießen. Besonders für allein stehende Paarhufer dürfte letzteres für das kommende Jahr zutreffen. Lästige Missverständnisse und Diskussionen im Frühling ergeben sich gar nicht erst. Und der Sommer wartet mit saftigem Grün und strahlendem Herzen auf. Gradlinigkeit und Kondition sind in jedem Fall wichtig sonst kommt man nicht ans Ziel.

Wassermann 21.01.-19.02. Wer nicht schwimmen will, muss laufen. Damit haben die Feuchtfröhlichen vor allem ab der zweiten Jahreshälfte so ihre Probleme. Toleranz und Respekt sind da ganz besonders angesagt. Schließlich machen die Geister des Wasser selbst auch nicht die beste Figur. Dagegen helfen vor allem niedrig angesetzte Erwartungen und gegen den Fischgeruch im Übrigen auch mal eine Dusche.

Fische 20.02.-20.03. Schuppen vor den Augen oder einfach nicht genug Luft in den Kiemen? Das kann für 2009 nicht der Fall sein. Wendig und flexibel schlängeln sich die Flossenträger durch das Jahr. Verkrustete Routine muss einfach dem Drang nach Abwechslung weichen! Doch das zieht auch Hektik und Ungeduld an: also wachsam und entspannt bleiben und hin und wieder doch auch mal treiben lassen.

Passt ma uff: Bei den Chinesen wechselt das Jahr nicht am 1. Januar, sondern am zweiten Neumond nach der Wintersonnenwende, also irgendwann zwischen 21. Januar und 21. Februar. Weil ich aber keine Lust habe, das hier für jeden auszuklamüsern, nehmt einfach das grobe Jahr, wie es hier steht, und wer im kritischen Bereich geboren ist, muss sich selber kümmern. Basta!

1) Ratte
1900, 12, 24, 36, 48, 60, 72, 84, 96, 2008
Eigentlich hast du für das Jahr 2009 gute Überlebenschancen – vorausgesetzt, du hältst dich von der Erde fern.

2) Büffel
1901, 13, 25, 37, 49, 61, 73, 85, 97, 2009
Die Rezession trifft dich mit voller Wucht. All deine Ersparnisse haben sich bis zum 1. Februar in Wohlgefallen aufgelöst. Doch du gibst nicht auf und machst eine zweimonatige Ausbildung zum Masseur. Am 15. April stolperst du über einen Koffer und brichst dir beide Arme, so dass du nicht einmal nachschauen kannst, um zu erfahren, dass es ein Geldkoffer war. Anschließend verlierst du deine Wohnung, aber darfst bald darauf gegen gewisse Zärtlichkeiten bei einer verarmten Witwe wohnen (deren Kinder dich nicht mögen).

3) Tiger
1902, 14, 26, 38, 50, 62, 74, 86, 98
Der März ist für dich der Monat der Liebe. Du lernst die Frau deines Lebens kennen. Bei einem gemeinsamen Essen verschluckst du dich und kotzt ihr mitten ins Gesicht. Deine Magensäure verätzt ihre Hornhaut, es folgt eine komplizierte Augen-OP, für die du in Ermangelung einer privaten Haftpflicht die nächsten drei Jahre zahlen sollst. Drei Viertel dieser Summe bleiben dir jedoch erspart – durch den Weltuntergang im Herbst.

4) Hase
1903, 15, 27, 39, 51, 63, 75, 87, 99
Du hast es geschafft und bist ein hohes Tier mit gutem Ansehen. Intakte Familie, protzige Villa in einer feinen Gegend, Finca auf Mallorca, hochseetaugliche Yacht etc. Im Februar nach einem langen Arbeitstag erleidest du auf dem Heimweg einen Herzinfarkt. Du schaffst es gerade noch, an einer Haustür zu klingeln und stirbst. Diese erweist sich als Eingang zu einem Bordell. Die Hure, die die Tür öffnet, lässt sich mit deiner Leiche ablichten und erpresst mit den Fotos deine Frau. Um dein Image nicht zu beschädigen, bezahlt sie den Preis, muss jedoch dafür alles verkaufen und verelendet zusammen mit deinen Kindern.

5) Drachen
1904, 16, 28, 40, 52, 64, 76, 88, 2000
In Erwartung der großen Wirtschaftskrise investierst du deine Ersparnisse in die einzig sichere Branche: die Rüstungsindustrie. Wenn der Krieg im Sommer ausbricht, verdoppelt sich der Wert deiner Aktien schlagartig. Doch dann wirst du eingezogen und stirbst wenig später in einem U-Boot.

6) Schlange
1905, 17, 29, 41, 53, 65, 77, 89, 2001
Deinen Job als Hure hast du nur noch bis Februar, dann kommt unerwartet sehr viel Geld, und du lebst in Saus und Braus. Im Mai wird der Kastanienbaum in der Scharnweberstraße, an den du dich im letzten Jahr angekettet hattest, um die Behörden daran zu hindern, ihn zu fällen, von einem Blitz getroffen und kippt auf deinen Porsche. Im September hättest du gute Chancen, einen atemberaubenden Blick auf den Atompilz über Berlin zu bekommen, doch deine Brille war auch im Porsche.

7) Pferd
1906, 18, 30, 42, 54, 66, 78, 90, 2002
Bevor du in den Urlaub fliegst, lässt du alle Schlösser deiner Wohnung durch immens teure Sicherheitsschlösser ersetzen. Beim Einchecken für den Rückflug, als du alle metallischen Gegenstände auf das Förderband legen musst, fällt dir auf, dass du dein Schlüsselbund im Hotel liegen gelassen hast. Sofort rufst du dort an und bittest darum, es per Eilbrief nach Deutschland zu schicken. Während des Fluges fällt dir ein, dass du auch deinen Briefkastenschlüssel am Bund hattest. Um wenigstens deine Haustür nicht aufbrechen zu müssen, schläfst du drei Tage bei einem Freund. Dann brichst du deinen Briefkasten auf, doch kein Schlüssel ist drin. Am nächsten Tag kommst du zu spät, dein Schlüsselbund ist aus dem aufgebrochenen Briefkasten geklaut worden, und deine Wohnung ist leer.

8 ) Schaf
1907, 19, 31, 43, 55, 67, 79, 91, 2003
Nach einem missglückten Date im März und anschließender Augen-OP fliegst du im Juni das erste (und letzte) Mal nach New York. Kurz nach deiner Landung bricht die Kanarische Insel La Palma in zwei Hälften. Die Flutwelle erreicht New York, als du gerade in die U-Bahn steigst.

9) Affe
1908, 20, 32, 44, 56, 68, 80, 92, 2004
Viele Horoskope (so auch dieses) bezeichnen in diesem Jahr die Zahlen 5, 17, 29, 41, 53, 65, 77 und 89 als deine absoluten Pechzahlen. Leider bist du im Jahr des Affen geboren. Zwar gewinnst du Mitte April im Lotto, doch den Geldkoffer lässt du in Gedanken irgendwo auf einem Gehweg stehen, so dass man drüber stolpert. Im Mai stirbst du bei dem Versuch, einen Porsche zu stehlen.

10) Huhn
1909, 21, 33, 45, 57, 69, 81, 93, 2005
Du bist ein verwöhntes Kind aus gutem Hause. Doch seit im Februar irgendetwas passierte, was du nicht verstehst, sind alle schönen Dinge (Vater, Haus, Finca, Yacht) weg, deine Mutter redet von deinem Vater nur noch als „Das miese Schwein” und treibt es mit einem Obdachlosen mit zwei gebrochenen Armen. Erst im Sommer bringt ein Platz in einem Ferienlager wieder etwas Freude und Hoffnung in dein Leben. Auf der Zugfahrt und in Erwartung vieler sexueller Abenteuer genießt du einen Kaugummi. Du machst lässig eine große Blase, sie platzt, und ein dünner, klebriger Film bedeckt dein halbes Gesicht. Nach einer Stunde hast du alles abgerieben, aber nun ist deine Haut wundgescheuert, und für die nächsten drei Wochen trägst du einen Bart aus Schorf.

11) Hund
1910, 22, 34, 46, 58, 70, 82, 94, 2006
Im Jahr 2009 ist der Schlüssel zu deinem Glück – ein Schlüssel! Mit etwas Glück und Aufmerksamkeit kannst du aus einem aufgebrochenen Briefkasten ein Schlüsselbund stehlen und die gesamte Wohnung ausräumen. Im Mai ist für dich die Gefahr sehr hoch, vom Blitz getroffen zu werden. Zum Schutz begib dich in die Nähe von Kastanien!

12) Schwein
1911, 23, 35, 47, 59, 71, 83, 95, 2007
Für dich läuft dieses Jahr perfekt. Du verdienst einen Haufen Kohle durch den Handel mit zwangsversteigerten Immobilien und luxuriösen Yachten. Im Juni machst du Urlaub und verbringst eine traumhafte Sommernacht mit einer traumhaften Frau an einem traumhaften Strand auf den Kanaren …

Wassermann (21.1. – 19.02.)
2008 heißt es Seetang abschütteln, mal die Haare waschen und auf zu fremden Ufern. Gelassenheit und kühles Temperament sind Ihnen eigen, nehmen Sie alles, wie es kommt. Nach dem chaotischen Vorjahr erwarten Sie keine großen Überraschungen mehr. Achten Sie aber auf Ihren Geldbeutel, nicht, dass es zu einer Dürre kommt.
Glückstag: Mo. 08.09.

Fische (20.2. – 20.03.)
Raus aus dem Nichtschwimmer-becken, rein in den Ozean. 2008 wird Ihnen ein Neubeginn geschenkt. Ob Salz- oder Süßwasser, die Wahl liegt bei Ihnen. Umgehen können Sie mit allem, was auf Sie zukommt. Einzig die Kraft müssen Sie sich einteilen, damit Sie bei Gelegenheit auch mal gegen den Strom schwimmen können.
Glückstag: Fr. 26.12.

Widder (21.03. – 20.04.)
Sie sollten nicht immer mit dem Kopf durch die Wand rennen, das schadet nicht nur den Hörnern. Zwar ist das Saturnjahr 2007 endlich überstanden, den Freudentaumel müssen Sie aber selbst im Zaum halten. Etwas Entspannung hier, mal was gesundes Essen da und im Nu ist das Jahr voller Überraschungen.
Glückstag: Di. 25.03.

Stier (21.04. – 20.05.)
Wie fast alle anderen gehören Sie in diesem Jahr zu den Gewinnern. Kein rotes Tuch in Sicht, denken Sie aber daran: Auch als Erdzeichen sollte man auf dem Boden bleiben. Ungebremster Sexappeal und abenteuerliches Auftreten lassen vor allem im ersten Halbjahr die Korken knallen. Denken Sie aber an die Reserven für den Winter. Glückstag: Do. 18.09.

Zwilling (21.05. – 21.06.)
Es wird Zeit, sich mal selbst kritisch unter die Lupe zu nehmen, vielleicht reicht aber auch ein Blick zum Geschwisterchen. 2008 schreit nach Großem in jeder Hinsicht, bleiben Sie aber locker und denken Sie positiv. Mit der nötigen Konzentration können Sie dieses Jahr vielleicht mal etwas reißen.
Glückstag: Mo. 16.06.

Krebs (22.06. – 22.07.)
Hören Sie auf rumzukrebsen und sich in Ihrem Schneckenhaus zu verstecken. Uranus und Venus mischen Ihre Gefühlswelt und so manchen Alltag 2008 gnadenlos auf. Glauben Sie an sich selbst und trauen Sie sich mal was. Mehr als schiefgehen kann es nicht und die Hoffnung aufs Jahresende bleibt allemal: Da geht’s dann richtig los! Glückstag: Sa. 29.11.

Löwe (23.07. – 23.08.)
Mähne gekämmt und Zähne geputzt, dann wird das Ihr Jahr! Sie können alles beruflich und im Privaten. Hauptbrunftzeit ist 2008 der Juli, da geht es hormonell rund. Für müde, gelangweilte Pelztiere bieten sich neue Wege der Nahrungsbeschaffung. Vegetarier sollten Sie jedoch nicht werden: Schuster bleib bei deinen Leisten.
Glückstag: So. 20.7.

Jungfrau (24.08. – 22.09.)
Mensch! Warum muss es denn immer Pastell sein? Das Jahr 2008 wartet mit Spannung, Spaß und was zum Spielen für Sie auf. Worauf es jetzt ankommt, sind offene Augen und ein sicherer Stand. Übereilen sollten Sie jedoch nichts, auch wenn Ihre Zaghaftigkeit Ihnen oft hinderlich war.
Glückstag: Di. 12.08.

Waage (23.09. -22.10.)
Es ist an der Zeit, mal ausgeglichen zu bleiben. Sie werden vor allem im ersten Halbjahr von guten Einflüssen erschlagen. Probieren Sie mal was anderes, wie z.B. eine Schräglage oder ein bisschen Übergewicht. Doch auch die Emma mahnt: Nicht übertreiben und sich selbst treu bleiben ist gesünder, als eine kurzfristige Modediät. Glückstag: Mo. 23.06.

Skorpion (23.10. – 22.11.)
Auf Ihren Stachel können Sie 2008 gern mal verzichten. Sie stehen auch ohne Gewalt klar auf der Seite der Gewinner. Ob gesundheitlich oder auf der Karriereleiter – es geht bergauf! Sorgen Sie nur für ausgewogene Nahrung und ausreichend Flüssiges, dann klappt es auch mit dem Rest. Glückstag: Mo. 10.03.

Schütze (23.11. – 21.12.)
Ach herrje, da kommen Sie aus einem grandiosen Jahr und stolpern gleich in das nächste Abenteuer. 2008 wird für Sie ein Jahr der Bewährungen. Nicht nur der aufgebrauchte Energiehaushalt macht Ihnen zum Jahresbeginn zu schaffen. Wenn Sie diesen überwunden haben, seien Sie gespannt wie ein Flitzebogen. Glückstag: So. 24.02.